Dit ben jij
volgt jou! Dat wil ik niet!
Jij volgt
Jij en zijn buddies
Wil je volgen?
Valtaf.nl gaat stoppen! klik hier om erover te lezen.
Deelnemers Forum Webshop
Inloggen

De vrouw van Saturnus

Geschreven door Puka2010 op April 3, 2011

De meesten onder ons hebben toch wel een bepaald ideaalbeeld qua partner in gedachten. Niet alleen dames, maar ook de heren hebben een lijstje met wensen en eisen, do's en don't's en de zeven zonden. Daarnaast heb ook jij –verplicht door je ex- het boek “Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus” gelezen en je zou het toch wel fijn vinden om een Venusvrouw te vinden waarmee je de rest van je leven wil doorbrengen.

Ze ziet er altijd goed verzorgd uit, mooi opgemaakt, trendy kleding met bijpassende accessoires en als ze ergens binnenkomt heeft ze direct alle aandacht. Wanneer ze over straat loopt, maakt ze er een modeshow van waarbij het trottoir of de straat de catwalk is. In de hippe clubs weet ze alle mannen te boeien door haar danstalenten, terwijl ze stijlvol van een net zo stijlvolle cocktail –de Cosmopolitan- geniet. En, ze rookt niet. Daarnaast is ze sportief, een dierenvriend en acht jaar jonger dan jij. En het meest geweldige: Jij hebt haar versierd.

Maar schijn bedriegt. Je leert haar beter kennen en komt voor het eerst in haar huis. Het is er schoon, maar ondanks dat lijkt het alsof er een micro-orkaan door haar appartement is gegaan. De keukentafel lijkt een verzamelplaats voor ongeopende post, handtassen, een haarborstel, de wekelijkse huis-aan-huis krantjes (want ze heeft geen nee-nee sticker), condooms (ongebruikt), make-up, bananen & appels, diverse flesjes water, hardloopkleding en nog niet uitgepakte boodschappen. In de slaapkamer is het nog erger. Sporen van uitgetrokken kleding lopen langs het bed. Gelukkig weet ze wel de weg naar de wasmand en ligt er verder, voor zover je kan zien, geen vuile was. Het dressoir (of de Ici Paris) heeft eenzelfde spoor maar dan van make-up, eau de toilette en tissues. De badkamer herbergt de complete collectie van de Bodyshop, twee weegschalen (waarom twee?) en vijf badjassen. Welke vrouw heeft er nu vijf badjassen? Tussen de chaostheorie loopt er ook nog een grote, grijze, pluizige kat door het huis, die jou af en toe dreigend aankijkt.
Al gauw besluit je wat terrein te gaan winnen. Je blijft tenslotte toch een vent en wil ook je territorium afbakenen. Als eerste probeer je 's avonds de macht te krijgen over de afstandsbediening. Maar nee, die blijft rechts op de bank, naast haar of nog beter: in haar handen. De vrouw is een zapper. Eigenlijk had je gehoopt dat ze van 18.00 tot 21.00 uur zoet was met de diverse soaps die op televisie zijn, maar nee. Ze kijkt naar Wegmisbruikers en het gehele Comedy Central programma en tot overmaat van ramp is ze ook nog in het bezit van de Sex and the City ‘shoebox’ en laat zelfs de afwas hiervoor staan. Ja, de afwas. Blijkbaar vindt ze het niet nodig om af te drogen, want tot nu toe heb je iedere keer dat je bij haar was de schone afwas zien staan, in een afdruiprek. Wanneer je een keertje voor haar gekookt hebt, en ze eindelijk de pannen kon (laten) gebruiken die al een jaar in het onderste keukenkastje staan (inclusief een netje uien, wat er ook al een jaar lag, waardoor er blijkbaar een evolutie had plaatsgevonden in het kastje en er een nieuwe soort ontstaan is in de vorm van een uienvlieg), probeer je haar ervan te overtuigen dat afdrogen gewoon zo hoort. Chagrijnig stemt ze ermee in, maar na vijf minuten gooit ze de theedoek in de ring en ploft op de bank met de afstandsbediening. Om de afstandsbediening te bemachtigen dien je haar blijkbaar eerst te drogeren. En het plekje naast haar op de bank is ook nog eens gereserveerd voor het blazende pluizebeest. Je besluit maar op zoek te gaan naar wat lekkers voor bij de tv, maar in de keukenkastjes is niets te vinden. Ook in de koelkast word je teleurgesteld, Cola Light, Bar le Duc, het gehele assortiment van Optimel, tomaatjes, augurken en wortelballetjes kijken je aan, maar er liggen geen lekkere mannensnacks of ongezonde kliekjes. Je hebt te maken met een dieetvrouw. Of niet? Achterin de koelkast zie je een bekende verpakking. Het rode Mona logo en de karakteristieke puddingvorm laten je lachen. Bitterkoekjespudding! Mona, daar word je blij van. De blijdschap is echter van korte duur als je de houdbaarheidsdatum checkt.

Na een heerlijke nacht met veel activiteit en weinig nachtrust besluit je je ultimate territoriumtool in te schakelen. AXE Douchegel. Je probeert een plekje te vinden in de badkamer om deze strategisch neer te zetten en tegelijkertijd verwonder je je over de spullen die er staan. Bodyscrub, bodybutter, bodylotion, bodyolie, shampoo, conditioner, haarmasker, gewone douchegel, douchescrub en doucheolie, scheerschuim, scheerolie, een raar uitziende soort grote want gemaakt van gevlochten materiaal die aan de douchekraan hangt en tandpasta. Dat stond niet in het boek over de Venusvrouw. Gelukkig vind je wel een plekje voor je AXE. Als je even later lekker aan de koffie zit en zij in de badkamer bezig is, schrik je jezelf rot door een afschuwelijke gil, -gotver-de-gotver daar gaat die hete koffie over je schone blouse en er doorheen-, die door merg en been gaat. Het AXE-effect. Driftig komt ze op je afgestapt met een blik die meer zegt dan duizend woorden en je AXE flesje. "Hier gaan we niet aan beginnen." Waarna ze, op een zorgzame toon, vervolgt: “Wat heb jij nu met je koffie gedaan?”. Teleurgesteld stop je de AXE en je vieze blouse in je tas. De rode brandplekken op je buik laat je even buiten beschouwing.
Een paar weken later heb je haar uitgenodigd in jouw huis en aangezien jij zelf niet territoriaal bent, ontvang je haar met open armen. Daar maakt ze dan ook gretig gebruik van. Binnen de kortste keren liggen er door je hele huis spullen verspreid. Haar spullen. Je badkamer lijkt binnen de kortste keren een kloon van haar badkamer. En als je op een ochtend in je woonkamer komt, krijg je de schrik van je leven. Je droomvrouw zit in kleermakerszit op je net nieuw gekochte smetteloze witte bank een boterham met vlokken te eten. Liggen die vlokken nu ook op de bank? En was het geen dieetvrouw? Je krijgt bijna een rolberoerte als je ziet dat ze haar koffie naast zich heeft neergezet, op je –eveneens smetteloze witte- bankleuning, en niet op de tafel, op een onderzettertje. Je vraagt je af of dit ooit wel goed gaat komen, maar besluit haar niet gelijk te dumpen en neemt haar mee uit eten naar een chique restaurant in Amsterdam.

Zij besluit dat zij rijdt, in jouw leaseauto. Ze is helemaal gek op auto´s en met name op die van jou, omdat hij zo’n goede wegligging heeft en ze iedereen eruit trekt bij het stoplicht. Tijdens de rit krijg je er spijt van. De Hell´s Angel kijkt niet alleen naar Wegmisbruikers, ze is er zelf ook één! Angstvallig houd je de flitspalen in de gaten, maar je vreest dat jullie er al een paar keer opstaan. Dat was niet wat je bedoelde toen je haar vroeg om een "leuke foto van ons samen". Verder wordt tijdens de rit je vocabulaire van scheldwoorden behoorlijk uitgebreid. Je wist niet dat er zoveel woordcombinaties mogelijk waren met de menselijke geslachtsdelen. Bumperklevend, snelheidsoverschrijdend en toeterend naar ‘zeikerds’, ‘toeristen’ of ‘slakken’ weet ze jullie toch veilig naar de plek van bestemming te brengen. Nadat ze natuurlijk wel even je dure navigatiesysteem heeft afgekraakt, want dat ding functioneert voor geen meter. De aangegeven route klopte niet. Je gaat toch niet via de A15 naar Amsterdam? Ze vertrouwt absoluut op haar eigen topografische kennis. Door die kennis komen jullie 3 kwartier te laat in het restaurant. De navigatie had jullie echter via de A15 geleid, om de files te ontwijken.
Tijdens jullie avondje uit gedraagt ze zich voorbeeldig, en laat ze zien dat ze tafelmanieren heeft. Ondanks dat neemt ze geen blad voor de mond en zegt ze de serveerster dat ze eens moet opschieten met de kaart, en dat ze er ook even voor moet zorgen dat het luchtalarm (ofwel, kind) aan de tafel naast hun even een muilkorf krijgt. Nee, ze houdt niet van kinderen. Sterker nog, ze wil ze niet. En trouwen vindt ze ook onzin, net als romantische avondjes bij kaarslicht, knuffelen na de seks, Goede Tijden Slechte Tijden, koken en de Huishoudbeurs. Je hebt hier blijkbaar te maken met een ambitieuze androgyne vrouw, die er ook op staat om de rekening te betalen, maar daar stem jij niet mee in en uiteindelijk, na veel ge-ja-nee delen jullie de rekening.
Op de terugweg, wanneer jij achter het stuur zit, besluit je je beste vriend even te bellen. Op de handsfree dus je date kan meeluisteren. Hij zit tevens handsfree, met zijn ouders, in de auto. Hele nette mensen, je hebt ze een paar keer ontmoet. Morgenochtend moeten ze weer vroeg naar de kerk. Je vertelt je maatje (en dus ook zijn ouders) dat je ‘meisje’ een beetje last van haar rug heeft. Zij haakt er direct op in door even haarfijn in de speaker uit te leggen dat dat komt omdat hij haar te hard gepakt heeft vannacht, en dat hij haar naar eigen zeggen de hemel in heeft geneukt en haar meervoudige goddelijke orgasmen heeft bezorgd. Halleluja. Tuut-tuut-tuut. Verbinding verbroken. Dat was je beste vriend. En zijn ouders.

Je begint je ernstig af te vragen van welke planeet deze vrouw komt.

Ondanks alles, voel je je toch tot haar aangetrokken en zou je haar niet meer willen missen. Je vindt het maar vreemd, want in eerste instantie dacht je dat dit absoluut niet je droomvrouw zou kunnen zijn, maar je nachtmerrie.
Wat is er gebeurd? En dan bedenk je je iets. Als de ‘dame in de dop’ op bepaalde punten wat bijgeschaafd wordt heeft ze echt potentie. Je kan ontzettend met haar lachen, goed met haar praten en ze is naast een minnares ook echt je maatje. Ze is eerlijk, direct, eigenwijs en ongeduldig. En eigenlijk is het best grappig dat ze in een net restaurant foute opmerkingen maakt, goed dat ze een pittige rijstijl heeft, en in plaats van een keukenprinses een slaapkamerkoningin is. Daarnaast is ze ambitieus, heeft geen rammelende eierstokken en een eeuwige natte droom over een witte jurk. Ook van andere mensen in je omgeving (je beste vriend even buiten beschouwing gelaten) krijg je niets anders dan lovende woorden. Puntsgewijs vergelijk je haar met je ex-vriendin en kom je tot de conclusie dat zij de belangrijkste eigenschap heeft die een vrouw kan bezitten. Bij haar kun je namelijk jezelf zijn.

Ik ben Claudia van Saturnus.
Je nieuwe vriendin.


April 3, 2011 om 05:39
April 3, 2011 om 06:22
Lang verhaal, maar goed geschreven en mooi afgerond, leest leuk, lekker taalgebruik: leuke column!
Onbekend
April 3, 2011 om 06:52
Wederom een geweldige colum van je!
:ellalouise:
April 3, 2011 om 14:34
En weer een superleuke geweldige column van jou! Echt ik lees alleen die van jou, en telkens zijn ze weer steen goed!
Nog niet eerder commentaar gegeven..dus bij deze mijn 1ste..
en wellicht niet de laatste..

Ga zo door!! Ik geniet ervan.. :)

:mystique1984:
April 4, 2011 om 03:42
Hij is mooi...De basis van een relatie.:bananenhartjes: Ja, als je jezelf niet meer kan zijn, kan je beter stoppen.

Ook wij rijden in de verkeerde wagens, kunnen in huis een spoor van verwoesting nalaten, ik zit te brullen van het lachen bij de zoveelste herhaling van "TopGear" of "Wheelerdealers" en uiteindelijk komen er uit pure frustratie meerdere tv's aan de muur. :haha:

O ja. Afgelopen weekend een breder bed neergezet...Daar kunnen méér tasje op en er kan meer rommel onder.

Relatie-status: bijna 27 jaar getrouwd...:hartdiamant:
April 4, 2011 om 03:48
lol... geniaal.

ik houd al mijn spullen nog redelijk binnen de perken, maar mijn lief vindt me schattig als ik zit te foeteren op al die trage opa's en oma's die eigenlijk de weg niet meer op zouden moeten...
maar mag hij echt zijn axeje niet even in je badkamer zetten? Je wil toch ook dat ie lekker ruikt??? ;)

goeie column! ga zo door!
April 4, 2011 om 06:16
:ineendeuk:
April 4, 2011 om 08:11
Haha, geweldig :D
April 4, 2011 om 10:34
:haha:

Dit vond ik over mijzelf terug.

"kritisch op anderen, vastberaden, open en direct; assertief en vertrouwend op zichzelf, onafhankelijk, zakelijk; baast over anderen, dominerend, geeft altijd advies; met een ruim hart en onbaatzuchtig, moedigt aan, heeft er plezier in om voor anderen te zorgen; hartelijk en met begrip, er sterk op uit met anderen goed overweg te kunnen, wil ieders sympathie; bewondert en imiteert anderen, erg bezorgd om bevestiging te krijgen, vol respect voor gezag; kan gehoorzamen; kan klagen wanneer dat nodig is."

O ja mijn sokken laat ik slingeren.

Grtz Bert
April 5, 2011 om 08:00
o god o god.. ik vind mezelf hier echt ontzettend in terug ... ;) op de loze opmerkingen in het restaurant na heb ik dit precies zo meegemaakt met een man die ook precies 8 jaar ouder was haha!

Onbekend
April 5, 2011 om 16:26
Je schrijft echt heel leuk!! Leest makkelijk weg!

Groetjes,

één van je fans ;-)
Onbekend
April 6, 2011 om 02:50
:muwhahahaha::ineendeuk::bulderlach::lacheuh::super!::lachen::lachuh::jippie::happy::haha:

Bedankt maar weer !
Onbekend
April 8, 2011 om 03:27
Heerlijke column, geweldig gelachen !!!
Vooral het stukje over handsfree bellen in de auto met zijn 'beste vriend'.
:haha:
De laatste reactie is al meer dan vier weken geleden geplaatst.

Nog geen lid?

Meld je nu gratis aan om ook af te vallen of om onze afvallers bij te staan

Deel dit artikel

LinkedInFacebookGoogle+

Rubrieken