Lieve mannen, niet boos zijn op mij, ik ben echt best wel lief en aardig, vraag maar aan mijn man........ hij is er nu even niet, maar ik weet zeker dat wanneer hij terug is van een rondje rijden (omdat ik even boos was en hij even het gezeur niet meer trok), hij zal bevestigen dat ik een topwijf ben.
Ik heb eerlijk waar geen hekel aan mannen......echt niet! Ik vind de meeste mannen gewoon net echte mensen. Ik ben er zelfs met een getrouwd. Ok, ik heb dan wel gewacht totdat ik bijna 40 was en dat was niet omdat ik jullie allemaal ontzettende losers, uitvreters, niet-luisterende-kleuters, emotieloze neanderthalers of botte boeren vind...tuurlijk niet. Maar dat was meer omdat ik maar geen goed mannetjes- exemplaar kon vinden. Ik ben ook geen feministe. Ik heb natuurlijk wel eens een bh verbrand, maar dat was omdat ik eindelijk in een twee maten kleinere bh paste...En nee, ik ben geen valse lesbienne. Ik ben 100% hetero, ook al bestaat 80% van mijn vriendenkring uit homo’s.
Dus ik bedoel het allemaal echt niet slecht. Ik ben een sociaal mens en daarom deel ik hele belangrijke informatie met jullie, zodat jullie mannen straks vrouwen hebben die zichzelf beter begrijpen. Geloof me....het wordt allemaal echt beter........ denk ik.........hoop ik.........geloof ik.......nou ja, totdat de overgang eraan komt, dan staan jullie lieve mannen er weer helemaal alleen voor.
Lieve dames, regelmatig kom ik langs jullie dagboekjes en lees dat ‘de rode vlag uithangt’, zoals ik zie dat de meeste dames het hier noemen. En dan lees ik alle ellende die daar uit voortkomt en dat is niet mis: vreselijke buikkrampen, migraine, pukkels, chagrijnig, depressies, opvliegend, moe en vooral dat vocht waar iedereen gek van wordt. Meestal zitten er ook gelijk een paar onsjes of zelfs kilo's bij......heel rot allemaal. Er is meteen paniek in de tent en het ergste van alles........dat ik ook nog eens moest lezen hoe schuldig jullie je daarover voelen tegenover julie partners/mannen of vriendjes. Ik dacht "en nu is het wel genoeg.....ik kan het niet meer aanzien of horen". Verontschuldigingen voor chagrijnig zijn of lelijk tegen je partner doen, dat hoeft helemaal niet. Nergens voor nodig, stop direct met al die misplaatste schuldgevoelens. Gewoon doorgaan met lelijk doen, dat is ook gewoon de bedoeling! Het is tijd om jullie in mijn kennis te laten meedelen. Er is een hele goede verklaring voor alle drama en ellende, alleen weten niet veel mensen dat. Misschien omdat het eigenlijk mijn eigen theorie is, maar dat doet er niet toe. Stel je nou eens voor dat het allemaal op waarheid berust, dan voelen we ons allemaal een heel stuk beter. Ik weet gewoon dat ik gelijk heb. Mijn man zit tijdens het schrijven van deze column wel heel diep te zuchten, maar misschien heeft hij het gewoon wel heel erg warm.
Het begint natuurlijk allemaal bij de paar ietsie pietsie “kleine” foutjes die onze lieve Heer gemaakt heeft bij het hele proces van het tot stand laten komen van de man: slecht functionerende linker hersenhelft en de andere helft op de verkeerde plek, als je begrijpt wat ik bedoel. Totale onnozelheid, luiheid, gemakzucht, incapabel om te luisteren, het geheugen van een goudvis en alles wat vervelend is aan een mens bezit de man. Dat was natuurlijk helemaal niet de bedoeling geweest.
De grote man daarboven kreeg echter tijdens het maken van de perfecte man ineens een ander eureka-moment en bedacht ons vrouwen. En ja, toen kon het dus zomaar gebeuren, dat zelfs God zijn aandacht even liet verslappen en er van alles mis ging bij de totstandkoming van de man. Hij heeft de man nog wel afgemaakt maar, dat was eigenlijk meer afraffelen. Zwaar shit dus, want nu was er geen enkele mogelijkheid om man en vrouw samen te laten leven. Want de vrouwen waren perfect gemaakt en iemand die perfect is kan nou eenmaal niet samen leven met een onontwikkeld individu!!
Maar God zou God niet zijn als Hij daarvoor geen oplossing gevonden had. Hij bedacht een manier om ons vrouwen een kans op een normaal leven te geven naast een man: Hij zette ons in een ‘sluimermodus’ en bedacht daarnaast “Menstruatie”, in die tijd genoemd “Menstruenes Perfectum”. Misschien dat je nu gaat ervaren wat een ingenieuze en intelligente oplossing dit is geweest......nou ja, als alternatief dan voor een perfecte man.
En dit is hoe het werkt: Drie weken per maand, wanneer vrouwen niet ongesteld zijn en dus in de 'sluimermodus' zitten, zijn ze lief, zorgzaam en ruimen ze alle troep van de man op. In deze modus werken we hetzelfde aantal uren buitenshuis als de man, of soms zelfs meer. En daarna werken we ook nog eens het dubbele aantal uren in het huishouden, maar verdienen we veel minder. We baren tussendoor nog even een paar koters en als we zo slim geweest zijn die niet te hebben, verzorgen we de huisdieren, planten en huisstofmijt. We rapen de post op, waar de man al vijf keer overheen gelopen is en zetten uiteindelijk zelf de vuilniszakken maar buiten, ook al is de man er al tien keer langsgelopen. We vergeven hem als hij voor de duizendste keer roept dat hij zijn sleutels niet kan vinden, terwijl jij er zo naartoe loopt. En wanneer hij zich verontschuldigd dat hij ze echt niet heeft zien liggen. kijk je hem lief aan en zegt met geduldige stem; "ach liefje, je kunt nu eenmaal niet zo goed zoeken".
Ook houden we zijn agenda bij en al zijn andere sociale bezigheden; “Harry, zou jij vandaag niet met Pieter gaan golfen?”. En zelfs de zaken die we niet prettig vinden, onthouden we: “Schat moeten we niet weer eens bij je ouders op bezoek?". De man denkt dat hij het grote brein achter alles is, hij de beste ideeën heeft en hij overal de oplossing voor heeft. Tuurlijk....... dat laten we hem zonder enige vorm van irritatie denken. We lachen zelfs het hardst om zijn domme grappen en in gezelschap roepen we altijd; “Hij is altijd zoooo grappig!". En wij hebben er absoluut geen moeite mee om dat allemaal te doen voor hem. Nee, we zijn zelfs trots op onze mannen. Want hij is de liefste van allemaal. Je laat hem puur en alleen voor zijn ego allerlei klusjes doen (die wij zelf veel beter kunnen), maar je wilt hem natuurlijk niet passeren bij het in elkaar zetten van dat IKEA kastje, ook al houdt hij schroeven over. En het gebrek van de man inzake multitasken, dat vindt je helemaal niet erg, want je snapt best dat hij niet alles tegelijk kan.
Tot dat de week van “Menstruenes Perfectum” aanbreekt....! Dan wordt de ‘Sluimermodus’ opgeheven en zien wij het schepsel wat man heet voor wat hij echt is. Dat is vrij heftig, dus vandaar ook al die emotionele buien in die periode ....... heel logisch! Dat vocht dat we vasthouden, is om ons lichaam af te laten koelen, wanneer we in die week oververhit raken en geloof me, dat gebeurd regelmatig. Die extra onsjes of kilo's die eraan komen in die week, zijn om ons wat trager te maken. Dat alles voor de veiligheid van de man natuurlijk. In die week schelden we er lustig op los, als een dronken zeeman met overgewicht. We zien ineens dat het een viespeuk is die zijn kleding net niet in de wasmand gooit, maar steevast ernaast. Normaal zeg je daar niets van en pak je het zwijgzaam op, om het er zelf in te gooien. Nu wordt hij uitgekafferd. "Wat mankeert er aan jou!!?? Je kunt die broek er toch wel gewoon ingooien? Dat is toch een kleine moeituhhhhh....", gil je dan hysterisch...Ineens kunnen we ons niet meer inhouden als hij weer eens met een waardeloos idee aankomt en dat laat je hem weten ook. De man is in shock en vraagt zich af of de duivel in je gevaren is...... jij haalt je schouders op, rolt met je ogen en vraagt je meerdere malen af waarom je uitgerekend hem hebt uitgekozen als partner.
We zien ook ineens dat bij het gelijktijdig thuiskomen uit het werk, de man op de bank ploft en de tv aanzet, terwijl jij de auto uitlaadt en direct in de keuken verdwijnt om het diner in elkaar te draaien. Vervolgens valt het je op dat hij niet een keer vraagt of hij mee moet helpen. En als hij het wel vraagt, blijft hij evengoed zitten. Of hij zit ineens op het toilet of moet toevallig net weer iemand bellen. Normaal neem je niet de moeite om daar ook maar iets van te zeggen, maar ja zonder die sluimermodus........ Je blaft als een grote pitbull terriër naar hem of hij wat aan zijn handen mankeert en of hij nou werkelijk denkt dat jij zijn dienstmeid bent!! En heel soms begin je over kaboutertjes........ die het ook allemaal niet opruimen. Je gaat de keren tellen dat hij zegt dat hij nou eenmaal niet zo goed kan strijken en het ook niet zo’n leuk klusje vindt. Nee, jij vindt het lekker freaking zen om met zo’n strijkbout in je hand te staan?! En je enorme ergernis als hij in slaap valt na het eten, jij dan toch maar weer alles naar de keuken brengt en luidruchtig alles in de vaatwasser propt, zodat hij bruut wakker wordt uit zijn ‘after-diner slaap’. En al die keren dat hij nutteloos in slaap valt, maar roept dat hij alleen even zijn ogen dicht had...... en dan laat ik hier express het hele onderwerp liggen over het stofje oxytocine, dat vrij komt tijdens de sex en de slaperige gevolgen daarvan.......dussssss.
En wanneer je vertelt wat je de komende weken allemaal voor het gezin gepland hebt en zaterdag met je vriendinnen een dagje naar de sauna gaat, zie je dat hij niet naar jou luistert, maar op een of ander vage manier wel op zijn automatische piloot ”dat is goed lieverd” zegt. Je beseft nu pas dat hij gewoon naar een voetbalwedstrijd kijkt of naar een zeer jammere Jean-Claude-van-Damme-film of nog erger...... Rocky 5!! En dat is dus ook de reden, wanneer je zaterdag met je sporttas klaarstaat om weg te gaan, hij verbouwereerd vraagt; “Waar ga je naar toe lieverd? Je hebt helemaal niet verteld dat je met je vriendinnen weggaat!”, waarop jij ontploft en op de toppen van je longen schreeuwt; ”Dat heb ik je verdorie vier dagen geleden gezegd om 20.15 uur toen je naar die Wannabee Jean Claude van Damme aan het kijken was!". Je stampt woest de deur uit met je sporttas en de eerste uren van je dagje sauna zijn zwaar verpest!
Je hoort hem tegen de kinderen zeggen dat pappa nu echt geen tijd heeft om samen met de blokken en de barbies te spelen, want pappa is veel te druk (achter zijn pc) met mamma helpen! Mamma wacht nu vast nog steeds op hulp...
Terwijl jij in staat bent de administratie te doen en ondertussen met je kinderen met de barbies en blokken speelt, aan drie vriendjes en vriendinnetjes van je kind een pakje wicky en een snoepje geeft, een was in de droger hebt gedaan en een nieuwe was aangezet hebt, tegelijkertijd de handdoeken opvouwt en inruimt en snel een stofzuiger door het huis haalt. Vervolgens zie je ook nog kans om je kinderen naar hockey, voetbal, tennis en pianoles te brengen en je zieke, jankende baby in zijn maxi cosi mee te slepen naar al die gelegenheden, want je had intussen ook nog een DKTP prik gehaald bij het consultatiebureau.....en oh ja, terwijl ik dit dus allemaal opschreef, heb je vast ook nog voor je middelste kind een compleet verjaardagsfeest georganiseerd....inclusief een clown die ‘Okkie’ heet! Daarbij heb je de taart ook maar zelf gebakken, want je kind heeft een gluten-allergie! Normaal doe je dit met een grote geduldige glimlach, nu staat het schuim op je mond......
Je ergert je dood wanneer manlief als gevolg van een simpele papercut in zijn vinger, waar eenduizendste gram bloed uit druppelt, met een blik waar een verwaarloosde hond niets bij is als een peuter vraagt waar de pleisters ook alweer liggen... Hij hoopt op een paar lieve woorden van jou, maar in plaats daarvan roep je: ”Stel je niet zo aan man, noem je dat bloed!!?? Man, weet je wat ik de afgelopen dagen al kwijt ben aan bloed!?". Terwijl je man afdruipt op zoek naar de E.H.B.O-kist, roep je hem nog na dat hij een paar ballen moet laten groeien. Ondertussen denk je aan je vreselijke bevalling en kun je maar niet geloven dat iemand zo kan zeuren over een snee in zijn vinger.
Ik weet het, het is dodelijk vermoeiend allemaal, maar het is maar voor een week! Voel je dus vooral niet bezwaard. En wanneer het echt allemaal uit de hand begint te lopen, is de week gelukkig weer voorbij....zit jij weer in je 'sluimermodus' en is alles weer normaal. Nog een tip voor de mannen....(tenzij je levensmoe bent natuurlijk, dan kun je deze tip negeren): wanneer de 'sluimermodus' is opgeheven, zeg nooit -maar dan ook nooit- dat ze er fantastisch en slank uitziet, want we weten zelf ook wel dat dit in die week niet zo is... Wij vrouwen vragen nou eenmaal dat soort zaken, terwijl we weten hoe het echt zit. Zorg daarom dat je altijd heel vaag blijft, want ik ken geen man die zich ooit uit die situatie gered heeft!
Dit alles houdt natuurlijk ooit op. Dat is wanneer de overgang begint. Als je in de overgang komt, verdwijnt langzaam de sluimermodus en dan komt het er op aan of je het samen kunt volhouden. Helaas blijkt dat tijdens de overgang de meeste scheidingen voorkomen. Ken je van die mensen? Zijn ze 30 jaar getrouwd, gaan ze “ineens” scheiden. De moeder van een vriend ging ook scheiden, na 35 jaar getrouwd te zijn geweest (echt waar gebeurd). Toen ik vroeg waarom, zei ze; “Ik kon hem met grote regelmaat al niet meer uitstaan en dat werd steeds erger naarmate ik ouder werd. Hij leek steeds irritanter te worden”. Uhmmm.....yep, gevalletje opgeheven sluimermodus!
Mijn ouders hebben het allemaal gelukkig wel overleefd. Ze waren afgelopen week 45 jaar getrouwd en zijn dus ook samen door de overgang heen gekomen. Mijn vader ziet eruit alsof het allemaal wel meeviel. Wanneer ik hem mijn column laat lezen, kijkt hij niet eens verbaasd. Hij zegt zelfs: "je vergeet nog een paar dingen. Dat ik altijd met de verkeerde boodschappen thuiskom, ondanks dat ik een zeer gedetailleerd lijstje meekrijg, ik altijd alles kwijt ben en totaal niet kan zoeken. Ik weet ook nog steeds niet hoe het werkt, je moeder lijkt verdomme Hans Klok wel. Ze tovert alles weer terug! En ik zet ook lege pakken melk terug in de koelkast". "En oh ja", zegt hij er snel achteraan "je moet het maar niet tegen je moeder zeggen, want dan ontken ik toch, maar ik zou het nooit 45 jaar met mezelf uitgehouden hebben...". Tja, dat is dus dezelfde vader die tegen mijn man zei, toen deze om mijn hand ging vragen, dat er geen gebruiksaanwijzing van mij bij zat en ik absoluut niet teruggebracht mocht worden bij eventueel niet goed functioneren! Thanks daddy!!
Het is natuurlijk allemaal heel zielig voor de man, dat weet ik ook wel. Maar zie het maar als een soort van genoegdoening, een compensatie voor die andere drie weken. Het spijt me voor de heren die een vrouw hebben die niet helemaal goed in de sluimermodus is gezet. Die zeldzame gevallen zijn er helaas ook. Maar troost je, van die gemene verzuurde vrouwen hebben ook wij, leuke vrouwen, ernstig veel last. Je kunt ze overal tegenkomen, zelfs bij valtaf. Trek je er vooral niets van aan en bedenk maar zo..... zij kunnen er echt niets aan doen!!
Natuurlijk heb ik van al het bovenstaande echt nooit last!! Uhm.......nah ja.... dat komt omdat ik jaren geleden een Mirena-spiraal heb genomen en sindsdien bijna niet meer ongesteld wordt en dus in een continue sluimermodus verkeer! Mijn leven is bijna altijd fantastisch in deze sluimermodus en waarschijnlijk dat daardoor mijn man er nog steeds redelijk gelukkig uit ziet. En natuurlijk begrijp ik dat ik zelf ooit in de overgang terechtkom....... ik vraag me nu dus wel oprecht af hoe vreselijk mijn man echt is? Maar voor nu heb ik de leukste man op deze wereld! Kijk daar komt hij net weer aanrijden..........
Happy PMS everybody!
Ik heb eerlijk waar geen hekel aan mannen......echt niet! Ik vind de meeste mannen gewoon net echte mensen. Ik ben er zelfs met een getrouwd. Ok, ik heb dan wel gewacht totdat ik bijna 40 was en dat was niet omdat ik jullie allemaal ontzettende losers, uitvreters, niet-luisterende-kleuters, emotieloze neanderthalers of botte boeren vind...tuurlijk niet. Maar dat was meer omdat ik maar geen goed mannetjes- exemplaar kon vinden. Ik ben ook geen feministe. Ik heb natuurlijk wel eens een bh verbrand, maar dat was omdat ik eindelijk in een twee maten kleinere bh paste...En nee, ik ben geen valse lesbienne. Ik ben 100% hetero, ook al bestaat 80% van mijn vriendenkring uit homo’s.
Dus ik bedoel het allemaal echt niet slecht. Ik ben een sociaal mens en daarom deel ik hele belangrijke informatie met jullie, zodat jullie mannen straks vrouwen hebben die zichzelf beter begrijpen. Geloof me....het wordt allemaal echt beter........ denk ik.........hoop ik.........geloof ik.......nou ja, totdat de overgang eraan komt, dan staan jullie lieve mannen er weer helemaal alleen voor.
Lieve dames, regelmatig kom ik langs jullie dagboekjes en lees dat ‘de rode vlag uithangt’, zoals ik zie dat de meeste dames het hier noemen. En dan lees ik alle ellende die daar uit voortkomt en dat is niet mis: vreselijke buikkrampen, migraine, pukkels, chagrijnig, depressies, opvliegend, moe en vooral dat vocht waar iedereen gek van wordt. Meestal zitten er ook gelijk een paar onsjes of zelfs kilo's bij......heel rot allemaal. Er is meteen paniek in de tent en het ergste van alles........dat ik ook nog eens moest lezen hoe schuldig jullie je daarover voelen tegenover julie partners/mannen of vriendjes. Ik dacht "en nu is het wel genoeg.....ik kan het niet meer aanzien of horen". Verontschuldigingen voor chagrijnig zijn of lelijk tegen je partner doen, dat hoeft helemaal niet. Nergens voor nodig, stop direct met al die misplaatste schuldgevoelens. Gewoon doorgaan met lelijk doen, dat is ook gewoon de bedoeling! Het is tijd om jullie in mijn kennis te laten meedelen. Er is een hele goede verklaring voor alle drama en ellende, alleen weten niet veel mensen dat. Misschien omdat het eigenlijk mijn eigen theorie is, maar dat doet er niet toe. Stel je nou eens voor dat het allemaal op waarheid berust, dan voelen we ons allemaal een heel stuk beter. Ik weet gewoon dat ik gelijk heb. Mijn man zit tijdens het schrijven van deze column wel heel diep te zuchten, maar misschien heeft hij het gewoon wel heel erg warm.
Het begint natuurlijk allemaal bij de paar ietsie pietsie “kleine” foutjes die onze lieve Heer gemaakt heeft bij het hele proces van het tot stand laten komen van de man: slecht functionerende linker hersenhelft en de andere helft op de verkeerde plek, als je begrijpt wat ik bedoel. Totale onnozelheid, luiheid, gemakzucht, incapabel om te luisteren, het geheugen van een goudvis en alles wat vervelend is aan een mens bezit de man. Dat was natuurlijk helemaal niet de bedoeling geweest.
De grote man daarboven kreeg echter tijdens het maken van de perfecte man ineens een ander eureka-moment en bedacht ons vrouwen. En ja, toen kon het dus zomaar gebeuren, dat zelfs God zijn aandacht even liet verslappen en er van alles mis ging bij de totstandkoming van de man. Hij heeft de man nog wel afgemaakt maar, dat was eigenlijk meer afraffelen. Zwaar shit dus, want nu was er geen enkele mogelijkheid om man en vrouw samen te laten leven. Want de vrouwen waren perfect gemaakt en iemand die perfect is kan nou eenmaal niet samen leven met een onontwikkeld individu!!
Maar God zou God niet zijn als Hij daarvoor geen oplossing gevonden had. Hij bedacht een manier om ons vrouwen een kans op een normaal leven te geven naast een man: Hij zette ons in een ‘sluimermodus’ en bedacht daarnaast “Menstruatie”, in die tijd genoemd “Menstruenes Perfectum”. Misschien dat je nu gaat ervaren wat een ingenieuze en intelligente oplossing dit is geweest......nou ja, als alternatief dan voor een perfecte man.
En dit is hoe het werkt: Drie weken per maand, wanneer vrouwen niet ongesteld zijn en dus in de 'sluimermodus' zitten, zijn ze lief, zorgzaam en ruimen ze alle troep van de man op. In deze modus werken we hetzelfde aantal uren buitenshuis als de man, of soms zelfs meer. En daarna werken we ook nog eens het dubbele aantal uren in het huishouden, maar verdienen we veel minder. We baren tussendoor nog even een paar koters en als we zo slim geweest zijn die niet te hebben, verzorgen we de huisdieren, planten en huisstofmijt. We rapen de post op, waar de man al vijf keer overheen gelopen is en zetten uiteindelijk zelf de vuilniszakken maar buiten, ook al is de man er al tien keer langsgelopen. We vergeven hem als hij voor de duizendste keer roept dat hij zijn sleutels niet kan vinden, terwijl jij er zo naartoe loopt. En wanneer hij zich verontschuldigd dat hij ze echt niet heeft zien liggen. kijk je hem lief aan en zegt met geduldige stem; "ach liefje, je kunt nu eenmaal niet zo goed zoeken".
Ook houden we zijn agenda bij en al zijn andere sociale bezigheden; “Harry, zou jij vandaag niet met Pieter gaan golfen?”. En zelfs de zaken die we niet prettig vinden, onthouden we: “Schat moeten we niet weer eens bij je ouders op bezoek?". De man denkt dat hij het grote brein achter alles is, hij de beste ideeën heeft en hij overal de oplossing voor heeft. Tuurlijk....... dat laten we hem zonder enige vorm van irritatie denken. We lachen zelfs het hardst om zijn domme grappen en in gezelschap roepen we altijd; “Hij is altijd zoooo grappig!". En wij hebben er absoluut geen moeite mee om dat allemaal te doen voor hem. Nee, we zijn zelfs trots op onze mannen. Want hij is de liefste van allemaal. Je laat hem puur en alleen voor zijn ego allerlei klusjes doen (die wij zelf veel beter kunnen), maar je wilt hem natuurlijk niet passeren bij het in elkaar zetten van dat IKEA kastje, ook al houdt hij schroeven over. En het gebrek van de man inzake multitasken, dat vindt je helemaal niet erg, want je snapt best dat hij niet alles tegelijk kan.
Tot dat de week van “Menstruenes Perfectum” aanbreekt....! Dan wordt de ‘Sluimermodus’ opgeheven en zien wij het schepsel wat man heet voor wat hij echt is. Dat is vrij heftig, dus vandaar ook al die emotionele buien in die periode ....... heel logisch! Dat vocht dat we vasthouden, is om ons lichaam af te laten koelen, wanneer we in die week oververhit raken en geloof me, dat gebeurd regelmatig. Die extra onsjes of kilo's die eraan komen in die week, zijn om ons wat trager te maken. Dat alles voor de veiligheid van de man natuurlijk. In die week schelden we er lustig op los, als een dronken zeeman met overgewicht. We zien ineens dat het een viespeuk is die zijn kleding net niet in de wasmand gooit, maar steevast ernaast. Normaal zeg je daar niets van en pak je het zwijgzaam op, om het er zelf in te gooien. Nu wordt hij uitgekafferd. "Wat mankeert er aan jou!!?? Je kunt die broek er toch wel gewoon ingooien? Dat is toch een kleine moeituhhhhh....", gil je dan hysterisch...Ineens kunnen we ons niet meer inhouden als hij weer eens met een waardeloos idee aankomt en dat laat je hem weten ook. De man is in shock en vraagt zich af of de duivel in je gevaren is...... jij haalt je schouders op, rolt met je ogen en vraagt je meerdere malen af waarom je uitgerekend hem hebt uitgekozen als partner.
We zien ook ineens dat bij het gelijktijdig thuiskomen uit het werk, de man op de bank ploft en de tv aanzet, terwijl jij de auto uitlaadt en direct in de keuken verdwijnt om het diner in elkaar te draaien. Vervolgens valt het je op dat hij niet een keer vraagt of hij mee moet helpen. En als hij het wel vraagt, blijft hij evengoed zitten. Of hij zit ineens op het toilet of moet toevallig net weer iemand bellen. Normaal neem je niet de moeite om daar ook maar iets van te zeggen, maar ja zonder die sluimermodus........ Je blaft als een grote pitbull terriër naar hem of hij wat aan zijn handen mankeert en of hij nou werkelijk denkt dat jij zijn dienstmeid bent!! En heel soms begin je over kaboutertjes........ die het ook allemaal niet opruimen. Je gaat de keren tellen dat hij zegt dat hij nou eenmaal niet zo goed kan strijken en het ook niet zo’n leuk klusje vindt. Nee, jij vindt het lekker freaking zen om met zo’n strijkbout in je hand te staan?! En je enorme ergernis als hij in slaap valt na het eten, jij dan toch maar weer alles naar de keuken brengt en luidruchtig alles in de vaatwasser propt, zodat hij bruut wakker wordt uit zijn ‘after-diner slaap’. En al die keren dat hij nutteloos in slaap valt, maar roept dat hij alleen even zijn ogen dicht had...... en dan laat ik hier express het hele onderwerp liggen over het stofje oxytocine, dat vrij komt tijdens de sex en de slaperige gevolgen daarvan.......dussssss.
En wanneer je vertelt wat je de komende weken allemaal voor het gezin gepland hebt en zaterdag met je vriendinnen een dagje naar de sauna gaat, zie je dat hij niet naar jou luistert, maar op een of ander vage manier wel op zijn automatische piloot ”dat is goed lieverd” zegt. Je beseft nu pas dat hij gewoon naar een voetbalwedstrijd kijkt of naar een zeer jammere Jean-Claude-van-Damme-film of nog erger...... Rocky 5!! En dat is dus ook de reden, wanneer je zaterdag met je sporttas klaarstaat om weg te gaan, hij verbouwereerd vraagt; “Waar ga je naar toe lieverd? Je hebt helemaal niet verteld dat je met je vriendinnen weggaat!”, waarop jij ontploft en op de toppen van je longen schreeuwt; ”Dat heb ik je verdorie vier dagen geleden gezegd om 20.15 uur toen je naar die Wannabee Jean Claude van Damme aan het kijken was!". Je stampt woest de deur uit met je sporttas en de eerste uren van je dagje sauna zijn zwaar verpest!
Je hoort hem tegen de kinderen zeggen dat pappa nu echt geen tijd heeft om samen met de blokken en de barbies te spelen, want pappa is veel te druk (achter zijn pc) met mamma helpen! Mamma wacht nu vast nog steeds op hulp...
Terwijl jij in staat bent de administratie te doen en ondertussen met je kinderen met de barbies en blokken speelt, aan drie vriendjes en vriendinnetjes van je kind een pakje wicky en een snoepje geeft, een was in de droger hebt gedaan en een nieuwe was aangezet hebt, tegelijkertijd de handdoeken opvouwt en inruimt en snel een stofzuiger door het huis haalt. Vervolgens zie je ook nog kans om je kinderen naar hockey, voetbal, tennis en pianoles te brengen en je zieke, jankende baby in zijn maxi cosi mee te slepen naar al die gelegenheden, want je had intussen ook nog een DKTP prik gehaald bij het consultatiebureau.....en oh ja, terwijl ik dit dus allemaal opschreef, heb je vast ook nog voor je middelste kind een compleet verjaardagsfeest georganiseerd....inclusief een clown die ‘Okkie’ heet! Daarbij heb je de taart ook maar zelf gebakken, want je kind heeft een gluten-allergie! Normaal doe je dit met een grote geduldige glimlach, nu staat het schuim op je mond......
Je ergert je dood wanneer manlief als gevolg van een simpele papercut in zijn vinger, waar eenduizendste gram bloed uit druppelt, met een blik waar een verwaarloosde hond niets bij is als een peuter vraagt waar de pleisters ook alweer liggen... Hij hoopt op een paar lieve woorden van jou, maar in plaats daarvan roep je: ”Stel je niet zo aan man, noem je dat bloed!!?? Man, weet je wat ik de afgelopen dagen al kwijt ben aan bloed!?". Terwijl je man afdruipt op zoek naar de E.H.B.O-kist, roep je hem nog na dat hij een paar ballen moet laten groeien. Ondertussen denk je aan je vreselijke bevalling en kun je maar niet geloven dat iemand zo kan zeuren over een snee in zijn vinger.
Ik weet het, het is dodelijk vermoeiend allemaal, maar het is maar voor een week! Voel je dus vooral niet bezwaard. En wanneer het echt allemaal uit de hand begint te lopen, is de week gelukkig weer voorbij....zit jij weer in je 'sluimermodus' en is alles weer normaal. Nog een tip voor de mannen....(tenzij je levensmoe bent natuurlijk, dan kun je deze tip negeren): wanneer de 'sluimermodus' is opgeheven, zeg nooit -maar dan ook nooit- dat ze er fantastisch en slank uitziet, want we weten zelf ook wel dat dit in die week niet zo is... Wij vrouwen vragen nou eenmaal dat soort zaken, terwijl we weten hoe het echt zit. Zorg daarom dat je altijd heel vaag blijft, want ik ken geen man die zich ooit uit die situatie gered heeft!
Dit alles houdt natuurlijk ooit op. Dat is wanneer de overgang begint. Als je in de overgang komt, verdwijnt langzaam de sluimermodus en dan komt het er op aan of je het samen kunt volhouden. Helaas blijkt dat tijdens de overgang de meeste scheidingen voorkomen. Ken je van die mensen? Zijn ze 30 jaar getrouwd, gaan ze “ineens” scheiden. De moeder van een vriend ging ook scheiden, na 35 jaar getrouwd te zijn geweest (echt waar gebeurd). Toen ik vroeg waarom, zei ze; “Ik kon hem met grote regelmaat al niet meer uitstaan en dat werd steeds erger naarmate ik ouder werd. Hij leek steeds irritanter te worden”. Uhmmm.....yep, gevalletje opgeheven sluimermodus!
Mijn ouders hebben het allemaal gelukkig wel overleefd. Ze waren afgelopen week 45 jaar getrouwd en zijn dus ook samen door de overgang heen gekomen. Mijn vader ziet eruit alsof het allemaal wel meeviel. Wanneer ik hem mijn column laat lezen, kijkt hij niet eens verbaasd. Hij zegt zelfs: "je vergeet nog een paar dingen. Dat ik altijd met de verkeerde boodschappen thuiskom, ondanks dat ik een zeer gedetailleerd lijstje meekrijg, ik altijd alles kwijt ben en totaal niet kan zoeken. Ik weet ook nog steeds niet hoe het werkt, je moeder lijkt verdomme Hans Klok wel. Ze tovert alles weer terug! En ik zet ook lege pakken melk terug in de koelkast". "En oh ja", zegt hij er snel achteraan "je moet het maar niet tegen je moeder zeggen, want dan ontken ik toch, maar ik zou het nooit 45 jaar met mezelf uitgehouden hebben...". Tja, dat is dus dezelfde vader die tegen mijn man zei, toen deze om mijn hand ging vragen, dat er geen gebruiksaanwijzing van mij bij zat en ik absoluut niet teruggebracht mocht worden bij eventueel niet goed functioneren! Thanks daddy!!
Het is natuurlijk allemaal heel zielig voor de man, dat weet ik ook wel. Maar zie het maar als een soort van genoegdoening, een compensatie voor die andere drie weken. Het spijt me voor de heren die een vrouw hebben die niet helemaal goed in de sluimermodus is gezet. Die zeldzame gevallen zijn er helaas ook. Maar troost je, van die gemene verzuurde vrouwen hebben ook wij, leuke vrouwen, ernstig veel last. Je kunt ze overal tegenkomen, zelfs bij valtaf. Trek je er vooral niets van aan en bedenk maar zo..... zij kunnen er echt niets aan doen!!
Natuurlijk heb ik van al het bovenstaande echt nooit last!! Uhm.......nah ja.... dat komt omdat ik jaren geleden een Mirena-spiraal heb genomen en sindsdien bijna niet meer ongesteld wordt en dus in een continue sluimermodus verkeer! Mijn leven is bijna altijd fantastisch in deze sluimermodus en waarschijnlijk dat daardoor mijn man er nog steeds redelijk gelukkig uit ziet. En natuurlijk begrijp ik dat ik zelf ooit in de overgang terechtkom....... ik vraag me nu dus wel oprecht af hoe vreselijk mijn man echt is? Maar voor nu heb ik de leukste man op deze wereld! Kijk daar komt hij net weer aanrijden..........
Happy PMS everybody!
30 augustus 2010 om 02:50
Hij is schitterend...Niks heb je er aan, die kerels.
Maar eindelijk eens een stukje waardering, ook al is het maar de laatste regel!
Hier ben ik ZO blij mee!
Maar eindelijk eens een stukje waardering, ook al is het maar de laatste regel!
Hier ben ik ZO blij mee!
Ook reageren? Het reactieformulier staat onderaan de pagina
30 augustus 2010 om 03:56
Heb smakelijk gelachen! Fantastisch! Ik gebruik, gelukkig voor mijn man, al jaren de prikpil (ook nooit ongesteld, dus de eeuwige sluimermodus)!! Maar dan toch spring ik regelmatig uit m'n vel. Dus wat die overgang moet worden..... (hahaha) 
30 augustus 2010 om 05:32
Geweldig, perfecte timing! De rode vlag hangt net uit deze week en ik herken mezelf ook echt in dit stukje, die arme kerel van me ook
30 augustus 2010, gewijzigd door Boekenkind op 30 augustus 2010 om 07:34
![8633[1].gif](http://www.valtaf.nl/photos/17/27/63/tiny/boekenkind.gif)
geweldige column weer.Die van mij wilde een engel en kreeg een bitch met defecte sluimer mode. Iets zoals dit dus.
Was naast de wasmand werd niet meegewassen. Geen onderbroeken en sokken meer!. Er lag niets in de wasmand? Had je het daar niet in gestopt dan?
Verkouden? ach gut, had je maar niet midden in de winter in je enkele overhemd naar buiten moeten lopen. Je verwacht toch niet dat ik je ga pamperen hè! Ik moet morgen ook weer vroeg op.
Je raad het al, we hebben de overgang samen, niet gehaald.
30 augustus 2010 om 11:00
Hey Genny!
Mooi verhaal weer. Ik heb erg gelachen. Ook ik prijs me gelukkig met het spiraaltje. Heerlijk!
Alhoewel ik ook wel eens denk dat het bij ons andersom is.
Ik ben niet zo'n huisvrouw en daarom moppert hij meer op mij dan andersom. Hahaha!
Mooi verhaal weer. Ik heb erg gelachen. Ook ik prijs me gelukkig met het spiraaltje. Heerlijk!
Alhoewel ik ook wel eens denk dat het bij ons andersom is.
Ik ben niet zo'n huisvrouw en daarom moppert hij meer op mij dan andersom. Hahaha!
31 augustus 2010 om 00:50
Heerlijk verhaal weer om te lezen en zó herkenbaar! Je gaat ze bijna zielig vinden, die mannen! NOT!
31 augustus 2010 om 02:47
Nou Genny, heel herkenbaar
, leuke column
Maar als je duidelijk zegt hoe je je voelt, wat je wilt, valt er best mee te leven. (Volgens mij heb ik er nu één met een
geduld)
, leuke column| | ||
 | De periodes van sluimermodus /prikkeldraad is nu wel voorbij. Ik weet nu dat als je in de 2e pubertijd terecht komt en dit dan voor de rest van je leven is, ach ja, soms moeilijk voor je omgeving. |  |
Maar als je duidelijk zegt hoe je je voelt, wat je wilt, valt er best mee te leven. (Volgens mij heb ik er nu één met een
geduld)
Onbekend
31 augustus 2010 om 05:33
Dag Genny,
Leuke kolom... Wat de Mirena betreft: mijn gyneacoloog wist mij te vertellen dat dat de klachten van de menopauze vermindert...
Voor mij is het nog te vroeg (ben er 43) maar ik laat het je weten als het zover is
Leuke kolom... Wat de Mirena betreft: mijn gyneacoloog wist mij te vertellen dat dat de klachten van de menopauze vermindert...
Voor mij is het nog te vroeg (ben er 43) maar ik laat het je weten als het zover is
31 augustus 2010 om 10:11
Haha zit hier hardop te lachen en m'n vriend kijkt me echt aan zo van ???.
Vooral dat stukje over die mini snijwond is erg herkenbaar! Stelletje jankerds die kerels.
Toch zijn ze best lief he haha.
(ik heb zelf ook een mirena spiraal, zal daardoor komen)
Vooral dat stukje over die mini snijwond is erg herkenbaar! Stelletje jankerds die kerels.
Toch zijn ze best lief he haha.
(ik heb zelf ook een mirena spiraal, zal daardoor komen
)
Onbekend
31 augustus 2010 om 12:22
Kudo's!!!
Mijn man krijgt het ook nog eens voor elkaar om bij het binnenkomen zijn jas niet op de kapstok op te hangen (in de gang) maar op de eettafel neer te gooien (wat een omweg is naar de bank).
Inderdaad ook sokken en kleding náást de wasmand i.p.v. erin.
Pia bij elk schrammetje en bultje (aka 'vleesetende bacterie', zo noem ik ieder dingetje dat hij mij laat zien).
Wil nooit iets weggooien en is altijd alles kwijt (waar ik de vindplaats van weet zonder te kijken). (Tip: negeer de eerste drie keer 'Schat?? Waar is....', meestal vindtie het tegen die tijd wel)
Krijgtie ook maar één week per maand te horen :D
Ochja en hij houd de afwas uit zichzelf bij (daar doe ik helemaal niets aan) en stofzuigt en brengt het vuilnis naar buiten 'op commando'. Dus hij is wel een braaf mannetje
Ben benieuwd hoe deze score over een paar jaar is, als we kinderen hebben en hij fulltime werkt (nu werk ik 25 uur en 'studeert' hij 4 uur per week)... LOL
Mijn man krijgt het ook nog eens voor elkaar om bij het binnenkomen zijn jas niet op de kapstok op te hangen (in de gang) maar op de eettafel neer te gooien (wat een omweg is naar de bank).
Inderdaad ook sokken en kleding náást de wasmand i.p.v. erin.
Pia bij elk schrammetje en bultje (aka 'vleesetende bacterie', zo noem ik ieder dingetje dat hij mij laat zien).
Wil nooit iets weggooien en is altijd alles kwijt (waar ik de vindplaats van weet zonder te kijken). (Tip: negeer de eerste drie keer 'Schat?? Waar is....', meestal vindtie het tegen die tijd wel)
Krijgtie ook maar één week per maand te horen :D
Ochja en hij houd de afwas uit zichzelf bij (daar doe ik helemaal niets aan) en stofzuigt en brengt het vuilnis naar buiten 'op commando'. Dus hij is wel een braaf mannetje
Ben benieuwd hoe deze score over een paar jaar is, als we kinderen hebben en hij fulltime werkt (nu werk ik 25 uur en 'studeert' hij 4 uur per week)... LOL
1 september 2010 om 00:06
@Ajaxvrouw; Mijn vel ziet er ook niet meer uit van al die keren dat ik eruit gesprongen ben
@Rheasilva; kijk daar houden we van, gewoon laten strijken....... ik zal mijn strijkwas bij je man langs brengen
@Margje60; Ik hoop dat je net als de moeder van mijn vriend veel gelukkiger bent geworden dat heb je dubbel en dwars verdiend!!
@Rissie83; Definitely NOT!!!!
@Superpolkadot: Jij maakt mij echt altijd aan het lachen met je hysterische teksten en plaatjes, mijn man ligt er ook altijd helemaal van in een stuip:D
@Jeanne1967; Ik hoor het graag tegen die tijd, dan heb ik nog even om mezelf voor te bereiden..... ik hoop wel voor ons beiden dat het nog even duurt!
@Jorina; Erg is dat toch hè!?? Snap ook echt niet dat de dienstplicht vroeger voor mannen was, met vrouwen heb je veel meer kans op overwinning!
@3lin3: Ik spreek je graag weer als jullie kinderen hebben..... maar geloof dat je al goed aan het africhten bent
@aaa333; Dat vind ik nou zo bijzonder, na een paar dagen denk je; "Waar kwamen die rare gedachten nou vandaan" om vervolgens de maand daarna weer hetzelfde te denken!
@Marco; Mea Culpa, mijn man zegt dat hij snel contact met je opneemt voor een tegencolumn
@Rheasilva; kijk daar houden we van, gewoon laten strijken....... ik zal mijn strijkwas bij je man langs brengen
@Margje60; Ik hoop dat je net als de moeder van mijn vriend veel gelukkiger bent geworden dat heb je dubbel en dwars verdiend!!
@Rissie83; Definitely NOT!!!!
@Superpolkadot: Jij maakt mij echt altijd aan het lachen met je hysterische teksten en plaatjes, mijn man ligt er ook altijd helemaal van in een stuip:D
@Jeanne1967; Ik hoor het graag tegen die tijd, dan heb ik nog even om mezelf voor te bereiden..... ik hoop wel voor ons beiden dat het nog even duurt!
@Jorina; Erg is dat toch hè!?? Snap ook echt niet dat de dienstplicht vroeger voor mannen was, met vrouwen heb je veel meer kans op overwinning!
@3lin3: Ik spreek je graag weer als jullie kinderen hebben..... maar geloof dat je al goed aan het africhten bent
@aaa333; Dat vind ik nou zo bijzonder, na een paar dagen denk je; "Waar kwamen die rare gedachten nou vandaan" om vervolgens de maand daarna weer hetzelfde te denken!
@Marco; Mea Culpa, mijn man zegt dat hij snel contact met je opneemt voor een tegencolumn
1 september 2010 om 02:22
Vanochtend ben ik weer geconfronteerd met de harde feiten.
- Pakje vleesbeleg opgemaakt: nog op het aanrecht.
- Theezakje en papiertje: nog op het aanrecht.
DE VUILNISBAK STAAT ERNAAST!!
- Pakje vleesbeleg opgemaakt: nog op het aanrecht.
- Theezakje en papiertje: nog op het aanrecht.
DE VUILNISBAK STAAT ERNAAST!!
1 september 2010 om 02:32
Ja, ja, zo is het met mijn vorige huwelijk en ex-man ook toegegaan.
Gewoon een man zoeken die het omdraait: heb ik gedaan, hij doet alles en is zeker niet kleinzerig!
Nu is het gewoon de omgekeerde wereld bij ons en ik ben daar heel gelukkig mee mede door de stabiliteit van de menopauze die allang achter de rug is.
Bedankt voor de leuke colomn, maar bedenk dat het ook anders kan, dus niet generaliseren!
Groetjes,
Gewoon een man zoeken die het omdraait: heb ik gedaan, hij doet alles en is zeker niet kleinzerig!
Nu is het gewoon de omgekeerde wereld bij ons en ik ben daar heel gelukkig mee mede door de stabiliteit van de menopauze die allang achter de rug is.
Bedankt voor de leuke colomn, maar bedenk dat het ook anders kan, dus niet generaliseren!
Groetjes,
1 september 2010 om 03:54
Dit zinnetje:
"Nee, jij vindt het lekker freaking zen om met zo’n strijkbout in je hand te staan?!'
BRILJANT!
En ik dank God op m'n blote knietjes dat ik iets teveel op de omschreven man lijk en getrouwd ben met die ene man waar onze lieve heer net iets meer aandacht aan heeft besteedt.
Geweldig goed geschreven! Deze column hoort in de 'Linda' en niet alleen hier.
"Nee, jij vindt het lekker freaking zen om met zo’n strijkbout in je hand te staan?!'
BRILJANT!
En ik dank God op m'n blote knietjes dat ik iets teveel op de omschreven man lijk en getrouwd ben met die ene man waar onze lieve heer net iets meer aandacht aan heeft besteedt.
Geweldig goed geschreven! Deze column hoort in de 'Linda' en niet alleen hier.
1 september 2010 om 06:54
Na de eerste zinnen lag ik al onder de tafel 
Wat heb je dat puik beschreven en zo helemaal waar die sluimermodus hahahaha
Ik heb er gelukkig al jaren geen last meer van, overgang modus en gelukkig in een sluimermodus hahaha, ik mis het ook absoluut niet.
Genny dank je wel voor deze prachtige column ik stuur hem gelijk door naar mijn schoondochter die met het jongere exemplaar van mijn man zit opgescheept
Liefs Hetty
Wat heb je dat puik beschreven en zo helemaal waar die sluimermodus hahahaha
Ik heb er gelukkig al jaren geen last meer van, overgang modus en gelukkig in een sluimermodus hahaha, ik mis het ook absoluut niet.
Genny dank je wel voor deze prachtige column ik stuur hem gelijk door naar mijn schoondochter die met het jongere exemplaar van mijn man zit opgescheept
Liefs Hetty
1 september 2010, gewijzigd door Aletje op 1 september 2010 om 11:17
Errug grappig.....
Ik heb mijn man nu zover dat hij zijn eigen bord naar de keuken brengt. Alles met stapjes tegelijk uiteraard, als het een hele week lukt, ga ik hem trainen zodat hij zijn bord ook zelf in de afwasmachine zet (die er vlak onder staat..)
Hoe kan het toch dat hij in zijn eentje ons eigen bedrijf aanstuurt met 5 man personeel en dat met 2 vingers in de neus en superkritisch is op alles, zelfs het kleinstje pluisje op de vloer en dat hij, zodra hij thuis is, in een groot kind verandert aan wie ik alles moet voorkauwen?
Godzijdank voor hem ben ik ook een Mirena klantje....
Hopelijk sluist die me ook de overgang over.
Geweldige column Geneviève!!
Liefs
Ik heb mijn man nu zover dat hij zijn eigen bord naar de keuken brengt. Alles met stapjes tegelijk uiteraard, als het een hele week lukt, ga ik hem trainen zodat hij zijn bord ook zelf in de afwasmachine zet (die er vlak onder staat..)
Hoe kan het toch dat hij in zijn eentje ons eigen bedrijf aanstuurt met 5 man personeel en dat met 2 vingers in de neus en superkritisch is op alles, zelfs het kleinstje pluisje op de vloer en dat hij, zodra hij thuis is, in een groot kind verandert aan wie ik alles moet voorkauwen?
Godzijdank voor hem ben ik ook een Mirena klantje....
Hopelijk sluist die me ook de overgang over.
Geweldige column Geneviève!!
Liefs
2 september 2010 om 01:35
Hahahah zo gelachen! En echt zoooooo herkenbaar. Ik heb uiteraard een hele lieve leuke man hoor die ook echt wel graag wil helpen (zegt ie)... zolang ik het maar voorkauw
Echt erg herkenbaar allemaal, alsof ik het zelf geschreven heb!
Echt erg herkenbaar allemaal, alsof ik het zelf geschreven heb!
2 september 2010 om 07:25
Wat heb ik genoten van dit verhaal, en wat herkenbaar, ik ben zelf ook een onberekenbare bitch zo rond de rode vlag, en ook ik vind mannen zo nu en dan 3x niks, maar dat is ook vaak omdat ook ik nog niet de mister right(enough) heb gevonden. aandacht genoeg hoor, maar beperkt en vooral op een ding en deel van mij gericht.
Ik heb in ieder geval erg gelachen om dit verhaal.
Groetjes
Ik heb in ieder geval erg gelachen om dit verhaal.
Groetjes
3 september 2010 om 14:55
Gelukkig herken ik hier niet veel van...
Ben ongemerkt door de overgang heengerold( jaja dames, dat kan gelukkig ook!!!) en ben gezegend met (2e) man die stofzuigt, en zelfs de wc en de badkamer poetst terwijl ik de boodschappen doe.
Fijn weekend!!!
Ben ongemerkt door de overgang heengerold( jaja dames, dat kan gelukkig ook!!!) en ben gezegend met (2e) man die stofzuigt, en zelfs de wc en de badkamer poetst terwijl ik de boodschappen doe.
Fijn weekend!!!
4 september 2010 om 09:12
Heel goed geschreven. "Helaas" heb ik naast een man ook nog twee zoons (gelukkig nog de mini versie van een echte man, maar toch de mannentrekjes zijn al aanwezig) en ben bang dat mijn sluimermodus over een paar jaartjes behoorlijk op de proef gesteld gaat worden. Hoe gaan we dit overleven? 
