Dit ben jij
volgt jou! Dat wil ik niet!
Jij volgt
Jij en zijn buddies
Wil je volgen?
Hieronder zie je de nieuwe versie van ValtAf.nl. Terug naar de oude website.   Meer informatie
Deelnemers Forum Webshop
Inloggen

Dagboek van Saturday, September 2, 2006

Rebecca woog op het moment van schrijven 59.30 kg (bmi: 20.76).

:baai:

Maandag begint school weer..
Ik ben er sinds 24 mei 2006 welgeteld nog drie dagen geweest, 1 dag om met een vriendin aan onze scriptie te werken en twee keer voor een herkansing.. de eerste herkansing heb ik soieso gehaald, de tweede herkansing was gisteren.. 26 fout. 25 fout is een 6, dus hopen dat ze 1 vraag ophogen.. meestal moet dat wel lukken, dus stiekem hoop ik toch wel weer op een 6je.. als ik deze ook heb gehaald zou dat betekenen dat ik alles van mn eerste t/m mn derde jaar heb gehaald.. moet alleen nog die scriptie maken dus, maar dat heeft genoeg tijd en nog twee korte verslagen, maar ook dat heeft geen haast.. kortom: ik begin het vierde jaar met een goede, 'lege' start..

ik zou dus heel blij moeten zijn, en wat school betreft ben ik ook wel blij hoor, daarom vind ik het denk ik ook wel fijn dat ik weer naar school kan, dat ik even uit dit leventje kom waarin in nu zit.. ook al heb ik veel gedaan de laatste tijd (denk aan thailand, frankrijk, veel werken, veel leuke dingen doen met mn vriendje en veel leren natuurlijk) ik heb me ook wel verveeld... en ik noem iets al gauw verveeld.. ik wil namelijk ALTIJD wat te doen hebben.. altijd een strakke agenda, daar geniet ik van... ik geef mezelf letterlijk en figuurlijk geen rust..

Als ik een keer in zo'n verloren gat val, dat ik even niets weet te doen, raak ik soort van in paniek en ga ik vaak eten (ben ik dan een emotie-eter?).. ik wil alles volgens de planning doen en dan het liefst ook eten volgens de planning, maar in zo'n verloren gat zit dus geen planning en dus ook geen planning qua eten.. op zulke momenten, waarop ik eigenlijk blij moet zijn dat ik eventjes niks hoef, verpest ik het voor mezelf elke keer maar weer... want als ik dan namelijk heb zitten snoepen denk ik de rest van de dag alleen maar... nu kan het wel, je hebt het toch al verpest, stomme trut, je kan het niet, je bent zwak..

ik weet dat ik niet zo over mezelf moet praten en dat ik beter moet weten dan dat, maar ik weer ook dat ik echt zwak ben, maar aan de andere kant ook zo enorm sterk.. ik ben al dagen (weken?) in strijd met mezelf met wat ik nou echt wil.. ik weet dat ik doelen moet stellen (dus maar weer plannen :S) en me daar dan ook aan moet houden, maar ik weet ook dat die doelen reeel moeten blijven, dat ik me er ook aan moet kunnen houden, dat het geen onmogelijke opgave is... ik ben nog een beetje aan het uitvogelen wat die doelen precies worden, maar 1 ding weet ik wel:

ik wil gelukkig zijn met mezelf en met wat ik doe en ik wil tevreden zijn met mezelf.. ik wil mezelf de tijd en de rust gunnen te kunnen nadenken over wat ik wil zijn en wat ik wil bereiken.. ik hoef niet per se altijd iets te doen, neem een goed boek en ga een uurtje lezen (dat ga ik zometeen dan ook doen).. maar dat er IETS moet veranderen dat is echt een feit..

ik ben al dagen aan het huilen, zonder precies te weten waarom ik huil.. ik zit niet goed in mn vel en dat breng ik over op anderen en dat is wel het laatste dat ik wil.. oke, ik moet toegeven dat ik ook ongesteld moet worden nou, dus dat het daarom vanwege de hormonen nu misschien een stukje erger is dan de rest van de tijd, maar toch.. je moet niet elke dag ongesteld worden, dus dat kan ik helaas de schuld niet geven...

mn doel voor vandaag is om zometeen even lekker rustig te gaan zitten lezen en straks als mn vriendje me gebeld heeft naar hem toe te komen en dan gaan we samen naar een goede vriend.. daar ga ik lekker zitten, wat drinken en kletsen en genieten... ervaren.. als ik dit zo opschrijf lijkt het wel alsof ik depressief ben? ik heb psychiatrie gehad en heb geleerd waaraan je allemaal moet voldoen om depressief te zijn en dat ben ik zeker niet, dus dat zit wel goed.. toch heb ik soms wel het idee dat het geen kwaad kan om een keer goed met iemand te gaan praten.. eigenlijk met iemand die ik niet goed ken... niet per se een psycholoog want ik ken die vragen uit mn hoofd.. ik heb dat vak ook gehad, maar gewoon iemand, misschien een vriendin, mn vriend? iemand die echt luisert...

ik weeet dat ik het mn vriend moet vertellen dat ik echt niet lekker in mn vel zit, maar ik vind het niet eerlijk... ik heb totaal niets om over te klagen, er zijn zoveel andere mensen die het veel slechter hebben dan ik, maar toch.. ik voel me echt rot.. en al een tijdje ook, en ik ben ook moe, ook al een tijdje en ik kom alleen maar aan en aan en aan... zonder dat ik echt super veel meer eet als voor de vakantie... en sporten doe ik juist nu ook wel weer veel.. eerst maar eens ongesteld worden dus, dan weet ik tenminste zeker dat ik niet aankom doordat ik zwanger zou zijn... niet dat ik dat denk hoor, maar je weet maar nooit..

ja ik ga denk ik echt met mn vriend praten.. en vanaf maandag een nieuwe start voor mezelf maken, als ik weer naar school ga... ik wil ook echt goed mn best doen op school dit jaar.. het wordt een leuk jaar ook! niet teveel druk op mezelf leggen en vooral gewoon te genieten.. je bent tenslotte maar 1 keer jong..

en daarom vind ik het niet eerlijk, dat ik niet gelukkig kan zijn.. terwijl ik werkelijk alles heb wat mn hartje begeert.. tuurlijk ik wil dunner zijn, mooier zijn, beter zijn in tennis, in dansen enz... maar ik moet leren al gelukkig te zijn met wat ik nu heb.. en dat ben ik ook wel, zeker wel... maar ik wil me gewoon niet meer zo rot voelen..

dat is alles wat ik wil.. laat me weer die vrolijke rebecca zijn van een paar jaar terug... nog voordat ik ging afvallen.. een rebecca die misschien wat zwaarder was en die dacht dat ze pas echt gelukkig kon zijn als ze ooit 58 kilo kon wegen, iets mooiers bestond niet dacht ik... toen ik het eenmaal bereikte, wilde ik alleen maar meer... het is nooit goed.. ik moet van dat perfectionistische af.. ik moet mezelf weer worden, of is dit hoe ik ben??

ik zal mezelf maar eerst eens moeten vinden..

ik laat jullie weten hoe het met me gaat..

vanaf maandag elke dag weer dagboekje bijhouden met eten en lekker sporten, goed voor mn vriendje zijn en voor mn familie en goed mn best doen op school.. en vooral genieten van mn rust..

liefs rebecca

:loveme:

September 3, 2006 om 22:33
Heee perfectionistje
Je moet je doelen niet te hoog stellen, je denkt teveel, je wil teveel, laat alles eens een beetje relativeren.

Het helpt beter om met iemand te praten die niet te dicht bij je staat omdat die alles van een afstandje kan overzien, net als jezelf later terug kijkt op dingen, dan snap je waarom je dingen zus of zo deed. Nu sta je er te dicht op.
Als je wil kunnen we een keertje chatten, als je tenminste ook op msn messenger zit. Laat maar weten in een PB.

Een van mijn vriendinnen is communicatie deskundige maar ook astrologe en ze leert nu voor psychologe. Ze is ontzettend goed en combineert al deze dingen in een goeie training. Ze heeft mij een keer een training gegeven voor het werk, ik had namelijk alles uitmuntend bij de evaluatie, behalve omgang met bepaalde mensen (bazen e.d.) dus vond mijn toenmalige baas dat ik daarvoor een training nodig had. Ik mocht zelf uitkiezen waar ik het deed dus koos ik mijn vriendin, ik kende haar nog niet erg goed toen, we zijn pas later hechter bevriend geworden.
Ze heeft mij een intensieve cursus, een uurtje per week voor 6 weken, life management gegeven. Daar heb ik ontzettend veel aan gehad. Gaf veel inzichten en ik kan het je aanraden als je wat meer vat wil hebben op de dingen.

:jezelfknuffelen:
De laatste reactie is al meer dan vier weken geleden geplaatst.

Nog geen lid?

Meld je nu gratis aan om ook af te vallen of om onze afvallers bij te staan